正直に言う

おひさ。

その後彼からまた連絡途切れ。Skypeテキスト全部試したけど無。なんかさすがに疲れちゃったというか、ばかばかしくなってきて全然悲しくもなんともなくてもういいやって感じでTinderを再インストールした。

そんなこんなやっている日々の中、あー氏の名前を見つけてしまった。

ゆかしがFacebookにアップした写真にいいねしてるの見つけちゃった。怖くてあー氏のページは開けないけど。そしたらなんかまた色々蘇ってきて切なくなった。

アリちゃんのリービングパーティーでThe Weeknd流したら思い出しちゃった。（あー氏が初めて家に来てイチャイチャしてた時にあー氏がYouTubeで探して流した。）

ボーイがペン貸してっていうから私が持ってるペン全部かき集めた中の一つ、ムーミンのペン見て思い出しちゃった。（あー氏と私はムーミン好きで、いつも一緒にムーミンのアニメ見てた。クリスマスにはムーミンの小さいぬいぐるみをあげた。ペンは一緒にムーミンカフェ行った時に買った。）

1回お互い会うのやめようって決めて別れてその時散々泣いたから、2回目の時はもうなんかむしろ思考停止記憶消去モードになって、もうあー氏の存在はなかったことにしようって決めたのであまり泣かなかった。悲しいとか寂しいとか思い出に浸るのとか全部スイッチ切って、大丈夫じゃないけどとにかく考えるのをやめるという方法で。

それでもやっぱり彼にはごめんだけど、正直ぶっちゃけあー氏のことはまだ全然引っかかっている。だからモントリオールにも行けないし、あー氏のFBは絶対に絶対に覗き見できないし（もし新彼女と一緒の写真とか見たら私の心はもう修復不可能レベルに壊れる。）、孤独のグルメももう見たくないし（いつも一緒に孤独のグルメ見て、ドラマに出てくる店に一緒に行ったりもした。）、あー氏の話題を出す事すら躊躇する。

あー氏は私にとってパーフェクトなのに、一番大事な気持ちの部分がずれていた。でも私と一緒にいた時の笑顔とか、涙とか、嘘じゃなかったと思いたい。私があー氏のことをいまだに褒めると、みんなが美化しすぎっていうけど、私にとって全部そのままのあー氏で何にも美化なんてしてない。最初から美しいから。心が。

まだあー氏が他の誰かと幸せになることなんて全然祈れない。祈れるとしたらあー氏の長く付き合ってた元カノくらいかな。元カノはもう立ち直れているかな。私なんて1年くらいでこんなになってるんだから、5年付き合った彼女は相当打ち拉がれたに違いない。

はあ。人生うまくいかない。今後ずっとあー氏と比べてしまうのかしら。会いたいな。シングルのあー氏に。戻ってきてくれないかな。絶対に幸せにするのに。